2、线索1：葫芦娃有7个兄弟，七仙女也是7个，而且颜色一致，很可能七仙女就是葫芦娃的妈妈。
3、线索2：如果七仙女是葫芦娃的妈妈，那么七仙女和谁有过关系呢？看过西游记的都知道，孙悟空偷吃蟠桃被七仙女发现，为了不让七仙女告状，所以定住了他们！那么问题来了，孙悟空定住七仙女以后就什么都没干吗？
4、线索3：葫芦娃的经典装扮（迷你短裙），再看孙悟空穿的也是这个！
5、线索4：葫芦娃*后化为石头，而孙悟空正是石头化身，这很可能是遗传啊！
6、线索5：葫芦娃兄弟合体以后叫什么？叫金刚葫芦娃！为什么叫金刚呢？金刚大家都知道，那是大猩猩啊。孙悟空的终*形态也是大猩猩啊，这是继承了父亲的大招啊。所以综合之下，葫芦娃的爸爸是孙悟空！
7、感谢您的阅读，祝您生活愉快。哈哈！！
1、小时候看了很多遍《葫芦兄弟》，长大后又推荐给儿子看，才看了个开头他就提出了一个我以前从未想过的问题：为什么老爷爷这么厉害，他是不是大BOSS？
2、厉害在什么地方？在峭壁上闪转腾挪、身手敏捷是小事，穿山甲钻破葫芦山时，那股妖风把外面变成了冰天雪地，飞禽走兽都瞬间冻成了冰雕，然而站在风口的爷爷却毫发无损……
3、咳咳，我们暂且把这个称作“主角光环”吧！
4、穿山甲一句轻描淡写的“怪我不好，不小心钻破了山”，接下来就是介绍蛇精和蝎子精已经关了9999年，还差一年就可以化为灰烬了（我要是爷爷我就拍死你啊）。
5、好奇心比孩子还重的爷爷跑进山洞一探究竟，遇到穿山甲，拿到葫芦籽，种在土里，然后收获了7个孙子（难道不应该是儿子么？）。他们各个身怀绝技，却又头脑简单，除了被蛇精洗脑的紫葫芦。
6、蛇精的形象太妙了，原画作者的审美观相当超前，如今很多网红脸都参照了蛇精模板——瓜子脸、大眼、小嘴。由此还衍生出一个梗：妖精，快放了我爷爷！后来在《蒙面唱将》里，腾格尔就用这个作为他的代称。
7、蝎子精没啥本事，是个丑陋的应声虫，至今也没想明白这跨越物种的**关系是怎么来的。大概它充其量也就是个被利用的合伙人吧！
8、现在回头想想，中国动画里的反派人物，蛇精的本事当属头筹。7个葫芦娃属*各不相同，她却可以利用每个娃的弱点逐个击破，甚至利用紫娃收拾他的葫芦兄弟们，这是诛心啊！
9、要不是老爷爷在关键时刻手握**出现，蛇精差一点就把那啥炼制成功了。
10、有人说，蛇精守护那块毫无价值的石头，是因为那石头是补天石，从而推理出蛇精其实就是女娲……这样一解读，感觉整个三观都被**了。
11、其实我觉得*细思*恐的是——这部动画片整个就是一*娃现场呀。
12、全都是蛇精根据各位葫芦娃的弱点设计的酷刑，好残忍！灰太狼和光头强都不敢这么演。
13、其实我们回头看一下中国80年代到90年代初的动画片，会发现很多片都糅杂进了**的思想和眼光，内涵丰富。
14、这也是得益于那时候的审查制度较为宽松，作者们的想象力空间更大、发挥自由，所以很多**的动画片也是产自于那个年代，比如《黑猫警长》、《魔方大厦》、《天书奇谭》、《镜花缘》等等。
15、以上介绍的几部片以及《葫芦兄弟》都是出自于上海美术**制片厂，**动画大师宫崎骏和高畑勋都表示过，上海美影厂的动画曾指引了他们的启蒙之路。你们知道吗？80后、90后的童年基本上都被上影厂承包啦。
1、葫芦娃有七个兄弟，七仙女也是七个，而且颜色一致，很有可能七仙女就是葫芦娃的妈妈。
2、葫芦娃的经典装扮迷你短裙，孙悟空穿的也是这个，葫芦娃*后化为石头，而孙悟空正是石头的化身。孙悟空偷吃蟠桃被七仙女发现，为了不让七仙女告状，所以定住了他们，后来就有了葫芦娃。
1、葫芦娃没有爸爸。葫芦娃是动画片《葫芦兄弟》及衍生作品中的主角，每一个都本领超群，为救亲人前赴后继，与妖精们战斗，受广大观众尤其是少年儿童们的喜爱，成为80后和90后的经典。《葫芦兄弟》，是上海美术**制片厂于1985-1987年原创出品的13集系列剪纸动画片，是中国动画第二个繁荣时期的代表作品之一，至今已经成为中国动画经典。
2、该剧讲述7只神奇的葫芦，7个本领超群的兄弟，为救亲人前赴后继，展开了与妖精们的周旋。《葫芦兄弟》是国内原创经典动画之一，该动画自1986年播出以来，一直受到广大观众，尤其是少年儿童们的喜爱。另有续集《葫芦**刚》拍摄于约1989——1991年。
3、剧情简介：传说葫芦山里关着蝎子精和金蛇精。一只穿山甲不小心打穿了山洞，两个妖精逃了出来，从此百姓遭难。穿山甲被一位老翁所救，他告诉老翁，只有种出七色葫芦，才能消灭这两个妖精。老翁拿到一颗葫芦籽，种出了红、橙、黄、绿、青、蓝、紫七个大葫芦，却被妖精从如意镜中窥见。他们摧毁不了这七个葫芦，就把搭救葫芦的老翁抓去。七个葫芦先后成*了，相继落地变成七个光着脚的小男孩，穿着七种颜色的服装。他们为了消灭妖精，救出亲人，一个接一个去与妖精搏斗，但*终被妖精所捉。妖精把七兄弟送进炼丹炉，想炼成七心丹。这时，被抓进洞的老汉把山神赠予的七色彩莲的莲子投入炼丹炉，使他们联合起来，发挥各人的法术，冲出炼丹炉，终于打败妖精，把他们收进宝葫芦里，葫芦七兄弟化成了七色山峰将妖怪在了山下。
4、《葫芦兄弟》这部1986年的经典动画系列片堪称中国动画的经典之作，中国七、八十年代出生的人，很少有没看过《葫芦兄弟》的。七彩葫芦娃、蝎子精、蛇精这些形象长久以来都为“葫芦丝”（《葫芦兄弟》粉丝的自称）津津乐道，片中的那首主题歌也同样令人印象深刻，甚至很多“葫芦丝”都会选择主题曲《葫芦娃》作为手机铃声或是彩铃。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的**句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
一男对一女说：“我请你吃饭。”
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
影子猪刚被**抛弃，碰巧在大街上撞见前**和新欢**，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对**新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前**却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了**，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅*呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他**打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。*后还**他到后花园去，尽情风流。到了**，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里**了。＂＂你整个晚上都在**吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来*美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已**服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对**，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕**，**很爱抽烟，一天晚上，**发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位****，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见**气冲冲的站在那，**问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的**已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子**都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成*，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对**在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的**。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
是孙悟空，你想啊，孙悟空也是公的……等一下再说，你想啊，七仙女被定住了，就跑去告状，这是不是有点过了，肯定发生了什么不愉快的事，葫芦娃和七仙女的颜色是……再说了，孙悟空就是从石头里蹦出来的，葫芦娃合体后就是一座石山，这难道不能说明问题吗？
关于本次葫芦爸爸和葫芦爸爸第三部分的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。